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venerdì 26 settembre 2008
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domenica 17 agosto 2008
sabato 16 agosto 2008
martedì 1 luglio 2008
lunedì 30 giugno 2008
NUOVI "TREND" (NEGATIVI...)
Salve a tutti, "cari internauti visitatori abituali e non"...
Da oggi questo su blogspot diventa
"Il braccialetto di Georgie - sezione video interessanti -".
Che vi piaccia o no, questo diventerà un bacino di rimando dal mio blog principale, su splinder (v. link "BLOG GEMELLO").
A mio insindacabile giudizio, così è se vi pare...sennò "jati belli"!
martedì 3 giugno 2008
ATTENZIONE!!!
Non riesco a visualizzare il mio blog qui su BLOGSPOT da un paio di giorni...qualcuno ha consigli di sorta???
Intanto per gli aggiornamenti rimando al mio BLOG GEMELLO su splinder
http://ilbraccialettodigeorgie.splinder.com
Qui invece l'aggiornamento è a data da destinarsi...mah...
Ci scusiamo coi lettori per il disagio
;-)
Veronika Hope
domenica 1 giugno 2008
GUSCI E TERREMOTI
E' da un pezzo che sto vivendo "fuori dal mondo" in una specie di particolare trance-guscio...
Non sento radio, televisione, telegiornali. Al massimo parlo con la mia coinquilina o col suo cane, o a telefono con i miei o con amici. Tutt'al più esco.
Sto in casa: leggo, studio, mi distraggo, faccio cose, parlo, penso...ma questo stato di trance o di shock non mi abbandona praticamente mai...e a volte è un avvolgermi dolce come una coperta...a volte è come un nastro sottile che ti stringe la gola e non ti fa respirare...e ti senti persa...soffocare...sotto un peso insopportabile, così, sopraffatta, d'improvviso...
E' decisamente uno stato di shock. E dura da un bel pò.
Mi riduce a un'apparente azione forzata...ma a una reale totale inazione. Blocca anche il pensiero a volte...e i sentimenti...e ti sembra di non sentire nulla...di non provare nulla...poi, di botto, ti prende un'angoscia ingestibile e ti assale un tale dolore che le lacrime cominciano a scendere da sole e manco te ne accorgi...che se non ti fermi un secondo a pensarci su non sai manco perchè...
Questo simpatico guscio è una specie di piccola caverna chiusa. Io non ascolto musica da un pò (passo dei periodi come di disintossicazione da stimoli) ma fuori dal guscio ci dev'essere un dj che non passa altro che ALBASCURA e NUOVA OSSESSIONE (dei Subsonica)...non so perchè ma mi ritrovo a cantarle senza motivo, le sogno perfino e mi alzo con le parole pronunciate da Samu che mi martellano nel cranio...
Tutto nel guscio è anni che si muove, eppure il guscio non si sposta, è sempre lì.
Tutto si muove dentro al guscio, si riassesta ma niente si muove in senso canonico, ovvero "in avanti". Il guscio non rotola verso il futuro. Dentro tutto è in subbuglio e cerca nuovi assetti per il futuro. Quando avrà trovato il suo equilibrio il guscio comincerà a rotolare verso il domani. E poi, quando i tempi saranno maturi, a scampato pericolo come quando Noè scende dall'Arca, il suo inquilino ne uscirà e comincerà ad avanzare da solo (o portandosi dietro il suo caro vecchio "rifugio"...che non si sa mai...come una lumaca).
E' come un terremoto. Sono scosse d'assestamento. Le zolle si spostano ma la Terra è sempre la stessa, sempre lì.
Scosse d'assestamento. Ci vuole tempo e pazienza e dolore e sofferenza...ma ce la posso fare. Anzi, non sembra, ma ce la sto facendo. Lentamente, ma ne sto uscendo. E' per questo che mi sembra che tutto resti immobile, di non fare nulla, di non produrre nulla, che tutti vadano avanti crescendo e io ho l'impressione di essere rimasta "al palo". E' una sensazione di impotenza orribile. Ti senti così dannatamente "strana"...tutto il santo giorno...e quello dopo...e quello dopo ancora...in un faticoso estenuante turbinio di emozioni che devi imparare a gestire e che fiaccano le tue energie. E non riesci neanche lontanamente ad adempiere ai tuoi presunti "doveri". Ti trascini a farli con poca convinzione e fai "quello che puoi". E' poca cosa e di sicuro non è vivere. A stento è sopravvivere.
Eppure è così. Ho bisogno di fare qualcosa di bello e di importante (per me) ogni giorno. E ci provo almeno. O non riuscirei neanche ad alzarmi dal letto.
VOGLIO ME. E mi riprenderò.
E VOGLIO UN UOMO. Voglio l'amore, di nuovo. Voglio il mio Mr. Big. La voglio anch'io la mia "favola", come tutte. Prima o poi.
Spero che qualcuno mi ascolti lassù...prego incessantemente perchè questo accada...perchè "l'amore è tutto"...ma a volte sono così stanca...
(Se faccio pena a me, figuriamoci agli altri...vabbè...almeno scrivere è "terapeutico"!;-) ' Notte.)
Non sento radio, televisione, telegiornali. Al massimo parlo con la mia coinquilina o col suo cane, o a telefono con i miei o con amici. Tutt'al più esco.
Sto in casa: leggo, studio, mi distraggo, faccio cose, parlo, penso...ma questo stato di trance o di shock non mi abbandona praticamente mai...e a volte è un avvolgermi dolce come una coperta...a volte è come un nastro sottile che ti stringe la gola e non ti fa respirare...e ti senti persa...soffocare...sotto un peso insopportabile, così, sopraffatta, d'improvviso...
E' decisamente uno stato di shock. E dura da un bel pò.
Mi riduce a un'apparente azione forzata...ma a una reale totale inazione. Blocca anche il pensiero a volte...e i sentimenti...e ti sembra di non sentire nulla...di non provare nulla...poi, di botto, ti prende un'angoscia ingestibile e ti assale un tale dolore che le lacrime cominciano a scendere da sole e manco te ne accorgi...che se non ti fermi un secondo a pensarci su non sai manco perchè...
Questo simpatico guscio è una specie di piccola caverna chiusa. Io non ascolto musica da un pò (passo dei periodi come di disintossicazione da stimoli) ma fuori dal guscio ci dev'essere un dj che non passa altro che ALBASCURA e NUOVA OSSESSIONE (dei Subsonica)...non so perchè ma mi ritrovo a cantarle senza motivo, le sogno perfino e mi alzo con le parole pronunciate da Samu che mi martellano nel cranio...
Tutto nel guscio è anni che si muove, eppure il guscio non si sposta, è sempre lì.
Tutto si muove dentro al guscio, si riassesta ma niente si muove in senso canonico, ovvero "in avanti". Il guscio non rotola verso il futuro. Dentro tutto è in subbuglio e cerca nuovi assetti per il futuro. Quando avrà trovato il suo equilibrio il guscio comincerà a rotolare verso il domani. E poi, quando i tempi saranno maturi, a scampato pericolo come quando Noè scende dall'Arca, il suo inquilino ne uscirà e comincerà ad avanzare da solo (o portandosi dietro il suo caro vecchio "rifugio"...che non si sa mai...come una lumaca).
E' come un terremoto. Sono scosse d'assestamento. Le zolle si spostano ma la Terra è sempre la stessa, sempre lì.
Scosse d'assestamento. Ci vuole tempo e pazienza e dolore e sofferenza...ma ce la posso fare. Anzi, non sembra, ma ce la sto facendo. Lentamente, ma ne sto uscendo. E' per questo che mi sembra che tutto resti immobile, di non fare nulla, di non produrre nulla, che tutti vadano avanti crescendo e io ho l'impressione di essere rimasta "al palo". E' una sensazione di impotenza orribile. Ti senti così dannatamente "strana"...tutto il santo giorno...e quello dopo...e quello dopo ancora...in un faticoso estenuante turbinio di emozioni che devi imparare a gestire e che fiaccano le tue energie. E non riesci neanche lontanamente ad adempiere ai tuoi presunti "doveri". Ti trascini a farli con poca convinzione e fai "quello che puoi". E' poca cosa e di sicuro non è vivere. A stento è sopravvivere.
Eppure è così. Ho bisogno di fare qualcosa di bello e di importante (per me) ogni giorno. E ci provo almeno. O non riuscirei neanche ad alzarmi dal letto.
VOGLIO ME. E mi riprenderò.
E VOGLIO UN UOMO. Voglio l'amore, di nuovo. Voglio il mio Mr. Big. La voglio anch'io la mia "favola", come tutte. Prima o poi.
Spero che qualcuno mi ascolti lassù...prego incessantemente perchè questo accada...perchè "l'amore è tutto"...ma a volte sono così stanca...
(Se faccio pena a me, figuriamoci agli altri...vabbè...almeno scrivere è "terapeutico"!;-) ' Notte.)
SEX AND THE CITY all'Amatriciana
Che poi il lieto fine in un film così ti mette di buon umore... ma ti fa anche venire mille pensieri...
Tipo che devi dimagrire perlomeno 3 o 4 kg ( che stavi tanto bene quando ne pesavi 44 anche se il governatore ti diceva che eri troppo magra e si sentivano troppo le ossa del bacino...ma lui lo sappiamo che è schizzinoso...da quando aveva 11 anni non è cresciuto per niente;-)...e sappiamo anche che gli piacevo comunque...;-) -beh, anche lui mi piaceva comunque...almeno la reciprocità in questo tra noi c'è sempre stata- e che anche il tuo ex ti diceva che avevi le cosce troppo magre e che il sedere, da vestita, "pareva de più" e quando ti sei spogliata quasi ci rimaneva male...;-)e sappiamo che anche a lui però piacevi parecchio...dunque passiamo al prossimo pensiero, sennò non se ne esce e magari la mia autostima sale troppo...)
O che vorresti tanti bei vestiti (firmati) come nel film...e tante belle borse e accessori...! e soprattutto quella STANZA-ARMADIO!!! LA VOGLIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! che poi ci devi avere pure i SOLDI per un appartamento come quello...a Manhattan...(e poi pensi che non sei ancora laureata e che ancora non hai un lavoro...che una ragazza che conosci della tua età lavora con suxxxesso a Milano e oggi si sposa e i tuoi pure ci vanno...sperando che al ritorno ti dicano quantomeno qualche cattiveria...tipo...che ne so...che il vestito le stava male e lei sembrava mille kg di più...)
O che vorresti essere una "seduttrice impavida" come Samantha...e purtroppo lo sei solo sulla carta e comunque dopo parecchi drink...(ma poi devi scegliere tra rimorchiare il ragazzo più bello della festa o passare la notte a vomitare dopo che ti ha messa a letto e dato la buonanotte con un casto bacio sulla guancia...)
O che hai paura anche tu che il matrimonio ti riduca, a causa della tua proverbiale pigrizia, a una specie di "casalinga di Voghera" con in testa i bigodini...con l'aspirapolvere sempre in mano...grassa e sfatta...a correre appresso ai figli...acida e repressa...che fa l'amore col marito una volta ogni 6 mesi...AAAARGH! che Dio ce ne scampiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Oggi a vedere questo film eravamo solo DUE del nostro mitico "quartetto cetra"...ed eravamo pure vestite come due grezze (senza offesa Demetra!)...cioè sporty...cioè del tutto inaccettabile per il tipo di film che andavamo a vedere...che infatti all'uscita notavi varie fashion-victim...ma per fortuna pure una ragazza moooooooooolto in carne goffa e sgraziata con l'aria da sfigata che però stava con uno strafigo spaventoso e si tenevano per la mano...
...che sulle prime mi ha fatto troppo piacere perchè ho solidarizzato....ma in seconda battuta la voce dell'invidia e del grido di "giustizia" ha prevalso e ho chiuso la serata con pensieri non-positivi... (volevo farli su questa fantomatica ragazzetta...ma alla fine ho finito come sempre a rivolgere pensieri non-gentili al MIO INDIRIZZO...tipo che sono pigra, troppo pigra per andare a correre, che Madonna a 50 anni suonati ha un fisico più tonico del mio che ne ho 26... e così via, cose simpatiche da dirsi prima di andare a dormire...)
...che sulle prime mi ha fatto troppo piacere perchè ho solidarizzato....ma in seconda battuta la voce dell'invidia e del grido di "giustizia" ha prevalso e ho chiuso la serata con pensieri non-positivi... (volevo farli su questa fantomatica ragazzetta...ma alla fine ho finito come sempre a rivolgere pensieri non-gentili al MIO INDIRIZZO...tipo che sono pigra, troppo pigra per andare a correre, che Madonna a 50 anni suonati ha un fisico più tonico del mio che ne ho 26... e così via, cose simpatiche da dirsi prima di andare a dormire...)
...che uno vuole trarre il positivo da tutto e trasformare gli "INFLUSSI NEGATIVI" in uno sprone al miglioramento continuo...e tu lo prenderesti anche come un incoraggiamento se non fosse che hai passato tutta la vita a dirti che facevi schifo e dovevi migliorare...che ora che ti accetti almeno un pò ti fa troppa fatica ricominciare proprio tutto tutto l'insultone-continuo verso te stessa daccapo...che sennò l'adolescenza che finisce a fà??? basta, farò quel che posso, cercando di amarmi sempre e di vedere i miei lati positvi (o di provare a inventarli quando sono troppo depressa da non vederne alcuno...)...certo, sempre tesa al miglioramento ma non in modo ossessivo o come fosse "vitale" (o dimagrisci o muori perchè se non sei in un certo modo non avrai mai ciò che sogni)...e soprattutto SENZA ANSIA (da prestazione e di qualunque altro genere)...(che poi gli uomini sono molto meno critici delle donne in fatto di fisico...cioè tutti abbiamo un ideale di bellezza in testa...sulla carta forse tutti vorrebbero stare con charlize theron...ma poi se stanno con te magari gli garbi pure parecchio...ma parecchio...e non assomigli a charlize...e soprattutto charlize non gliela darà mai mentre tu si...e questo è un gran bel vantaggio, no?;-)---)
...che uno deve trovare delle cose che "ti riempiono l'anima" per stare bene, ogni giorno. Ci provo. Devo educarmi a godermi la vita. Non sono stata educata a farlo. Devo imparare, da zero, che non so come si fa...il senso del dovere e il senso di colpa e di giustizia sono i sentimenti che mi hanno sempre governata...che poi pare che se una è intellettuale non gli può garbare anche il superfluo...tipo LA MODA...anni fa era un'eresia per me: aut-aut, o sei un'intellettuale o sei Paris Hilton...ma conciliare (senza arrivare a livelli di ocaggine estremi), no???E' POSSIBILE... e lo scopro (lo accetto senza disprezzarmi) per la prima volta adesso a 26 anni...non è mai troppo tardi per (ri)appropriarsi della propria FEMMINILITA' (che ripeto non significa essere Paris o come Carrie nel film). Il superfluo a volte è più necessario dell'indispensabile...e di sicuro è più bello e divertente!;-)
...che poi non volevo scrivere proprio NULLA...ma guarda qua che "nulla"...sono proprio un'intellettuale da strapazzo: solo a me SEX AND THE CITY mi poteva provocare una sommossa interiore...!
Vabbè va...che domani sarà una giornata lunga e difficile. A dormire. mi sa che mi metto un baby-doll che da quando non sto più con F. è rimasto orfano...almeno se succede un terremoto rimorchio un bel vigile.. ;-)
Notte.
Vabbè va...che domani sarà una giornata lunga e difficile. A dormire. mi sa che mi metto un baby-doll che da quando non sto più con F. è rimasto orfano...almeno se succede un terremoto rimorchio un bel vigile.. ;-)
Notte.
sabato 31 maggio 2008
GIORNATA IN III ATTI
ATTO I
Non ho bisogno di guardare le sue foto: ce l'ho nella testa, nel cuore e nelle vene.
Non posso dimenticarlo.
E' sulla mia pelle, tra le mie braccia, tra le mie gambe...
tra le mie dita, sulle mie labbra, nella mia bocca...
E' dentro di me.
Dentro.
Più dentro di così non potrebbe essere.
E io ringrazio Dio per averlo avuto, anche se per poco.
ATTO II
"I FORGET BUT NOT FORGIVE", dice la moglie in " An Ideal Husband" di Oscar Wilde.
Forse è vero che il perdono è solo divino.
Io credo di perdonare ma rimuovo solamente, faccio finta che non sia mai accaduto, dimentico...ma forse qualcosa si è rotto comunque...
La mia non è ipocrisia: io amo ancora e profondamente (e davvero) anche persone che mi hanno fatto del male; non provo rancore ma timore che certe circostanze dolorose possano ripetersi, nonostante la buona volontà...di tutti.
Solo che devo dedurre che forse certe cose non sono stata capace ad "elaborarle", altrimenti non mi farebbero ancora male a ripensarvi...
Dunque il mio accantonare non è vero perdono?
O è la forma "umana" del perdonare?
Oggi ho capito che forse è di questo che ho sempre paura: che le persone possano NON perdonarmi sul serio (anche se ho fatto loro un torto in buona fede)...
E la cosa peggiore è che è assolutamente legittimo.
ATTO III
Sono PURA POSSIBILITA' ?
Allora proviamo ad avere un briciolo di speranza in più.
Non può fare che bene.
Come what may, farò la mia vita.
E' una promessa...e un dovere.
giovedì 29 maggio 2008
LE CLASSI DI EQUIVALENZA SALVERANNO LE DONNE
Per la serie "ANCHE LA MATEMATICA E' UN' OPINIONE (SE DEBITAMENTE E CORRETTAMENTE SUPPORTATA DA IPOTESI E SUA VERIFICA)" trasmettiamo:
"Roy Pnol (o Veronika Hope...come preferite) e LE CLASSI DI EQUIVALENZA".
Dunque, premesso che la fonte è wikipedia(http://it.wikipedia.org/wiki/Classe_di_equivalenza) (l'estrapolazione è MIA e spero non sia indebita), affermo:
In matematica, dato un insieme X e una relazione di equivalenza ~ tra elementi di X, la classe di equivalenza di un elemento a in X è il sottoinsieme composto dagli elementi di X che sono equivalenti ad a :
[...]Esempi:
Se X è l'insieme di tutte le automobili e ~ è la relazione di equivalenza "ha lo stesso colore di", allora una classe di equivalenza sarà quella delle automobili verdi. X / ~ potrebbe essere identificata intuitivamente con l'insieme dei colori delle automobili
Consideriamo la relazione di equivalenza "modulo 2" (un modo di dire equivalente è "modulo")nell'insieme degli interi: x~y se e solo se x-y è pari. Questa relazione dà origine ad esattamente due classi di equivalenza: [0] contiene tutti i numeri pari, mentre [1] contiene tutti i numeri dispari .[...]
Detto ciò concludo (più o meno indebitamente) che:
[2] + [2] = 4 ma potrebbe fare anche 0 o 2...
E questo perchè [2] non è considerato come un numero intero bensì come appartenente a una certa "classe di equivalenza" (indicata dalle parentesi quadre).
Per ulteriori spiegazioni chiederei a un matematico (io l'ho appresa ieri sera questa cosa, proprio da P. appartenente alla classe dei matematici nonchè alla classe dei fratelli-delle-mie-amiche..che ringrazio...ma come sempre dovrei approfondire).
Tutta 'sta scena per dire...
... che per fortuna i calcoli fatti (da un volenteroso utente di splinder: vedi commenti al post precedente) per stabilire la proporzione di quante donne (intelligenti e disposte ad avere una relazione seria) (troppe) ci sono per tot uomini (intelligenti e disposti ad avere un rapporto serio) (troppo pochi) POTREBBERO ESSERE ERRATI.
Fortuna. C'è speranza allora...;-)
N.B. Se qualche malcapitato matematico avesse la bontà di leggere quanto scritto e di segnalarmi eventuali errori sarebbe il benvenuto!!!
CCR (CRESCI CHE RIPASSO)
IO NON HO TEMPO DI "CRESCERMI" I FIDANZATI...!!!
L'ETA' NON C'ENTRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!E manco da quanto tempo si sta insieme...è una "attitude"...
DIPENDE DA CHE TIPO DI RELAZIONE VUOI...INTENDO "CRESCITA" COME "MATURITA' DI RAPPORTO".
NON C'HO TEMPO di "educare" gli altri.
...E CHE PASSO LA VITA A INSEGUIRE LA GENTE DI LAVORO???MA MI PAGASSERO, PURE PURE...
La verità è pure che CHI TI VUOLE DAVVERO, TI CERCA.
E non voglio sentire ragioni! Perchè io sono "una che cerca", non pretendo quello che non do. Pretendo PARITA', questo si.
COMUNQUE...IO, PER UNA RELAZIONE "PROFONDA", SONO NATA PRONTA...
E CHIEDO ALTRETTANTO.
CHIEDO TROPPO??? STICAZZI: CHI MI AMA MI SEGUA (sono un pò ripetitiva di recente...è che deve diventare una specie di mantra per me...così me ne convinco magari...;-) )
IO GIURO CHE SEGUIRO' CHI AMO (E ANCHE CHI MI AMA!)...MA DI "INSEGUIRE", come ho già detto, NON HO TEMPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Questo è quanto e quello è tanto, dice mio cugino.
Buonanotte.
mercoledì 28 maggio 2008
PROVE TECNICHE DI ADDIO
L'amore è presenza e non assenza, dice un noto filosofo (cioè n'amico mio...).
Concordo. L'amore "in assenza di" non è davvero amore.
E' un sentimento infame, ingrato. Diverso.
Dunque il mio amore avrebbe senso se stessimo ancora insieme.
Spesso ti guardi semplicemente intorno e uno sguardo, un gesto, un sussurro ti riportano alla coscienza (e tu la vuoi scacciare) ciò che vuoi e che non hai.
I conti con gli assenti non si fanno...eppure ho da dire due parole.
Forse mi sono sbagliata su di lui...che lui le persone non le sente tanto intensamente come me...
O forse non sentiva me...
O forse mi sentiva... ma non voleva sentire quello che sentiva...perchè non sapeva come prenderlo. Come gestirselo.
Con oggi (28) sono dieci giorni che non lo sento...che è un record assoluto...da mesi...
Dopotutto non avrebbe poi molto senso chiamarlo, con quello che so.
Credo sia felice adesso, probabilmente ha trovato chi stava cercando.
E non sono io.
Non avrà più la mia "telefonata di rito" ...forse se ne accorgerà...ma non ne sentirà la mancanza.
E comunque non mi chiamerà.
Sta bene adesso. Forse per me prova affetto ma non nostalgia.
Sta bene...perchè mai dovrebbe pensare a me?
Le "prove del mio addio" le ho fatte più e più volte in questi mesi.
Ho detto e fatto tutto quanto era umanamente possibile dire e fare.
Mi manca. Mi mancherà.
Lo adoro. Gli sono grata. E sarà così per sempre.
Non c'entra se stai uscendo con uno o no, se stai per sposarti o no....
Ci sono persone che TI RESTANO DENTRO. PER SEMPRE.
QUALUNQUE COSA ACCADA.
Questo è amore per me.
Per questo è eterno.
Non è eterno "finchè dura". Se hai amato una persona e vi siete lasciati ma non hai motivo di odiarla o disprezzarla resta con te per tutta la vita.
E non sto parlando di ricordi. Intendo che questa persona è nei tuoi pensieri come un amico lontano: vivo, lontano, presente e magnifico.
Questa persona ti è entrata così tanto sotto la pelle e nel respiro che è parte del tuo essere, della tua vita, di te...E' TE.
Per questo quando ci si deve separare è come se una parte di te morisse.
Sei di nuovo...mancante...
Il mio amore non (più) corrisposto allora va ad affastellarsi in cima a gesti mancati e pensieri abortiti, al senso di vuoto e alle disillusioni, e a tutte le piccole morti che mi porto dentro. Al buio. In un silenzio inerme. Impotente. Catatonico.
Di questo silenzio parlo.
E' così dannatamente assordante che devo coprirlo con la mia voce, per non sentirlo.
Allora canto, grido, mi sfogo...piego la voce ad andature disperate, roche, senza luce...urlo "release me...release me..." e più che Eddie Vedder sembro Kurt Cobain su "Territorial pissing"...
Faccio tutto questo... e cosa mi ritrovo?
Un senso di liberazione forse?
No. Ma fortunatamente oggi non provo quel senso di sorda ineffabilità che mi distrugge di solito.
Oggi no.
Oggi non sono serena, non sono libera, non sono felice...
SONO PURA POSSIBILITA'.
E non posso che ringraziare Dio e il tempo per questo.
('Notte a chi è ancora sveglio).
martedì 27 maggio 2008
AGLI UOMINI PIACCIONO LE DONNE MA POI SPOSANO LE MAPPINE ovvero del perchè sono triste oggi
Agli uomini piacciono le DONNE ma poi sposano (o si fidanzano con) le MAPPINE perchè...
HANNO PAURA.
Se la fanno sotto, tutto qui.
Devo fare la revisione al mio
radar "sgama-mappina-addicted"...
ultimamente si è un pò starato...
è degli anni '80 d'altronde...gli uomini erano più coraggiosi a quei tempi...(e anche le donne meno mappine...).
DONNE, UNIAMOCI! CHE LA RIVOLTA CONTRO GLI UOMINI MAPPINA-ADDICTED ABBIA INIZIO!
N.D.R. 1: Questo post è frutto di una delirante conversazione notturna con M. (NON me ne assumo la piena responsabilità).
N.D.R. 2: "Mappina" è un termine campano che, per esteso, sta ad indicare una donna di poco valore (più o meno...si sbalio, mi corrigerete...;-) ).
N.D.R. 3: Agli uomini piacciono le bionde ma, si dice, poi sposino le brune...allora io sono doppiamente "svantaggiata"(DONNA e BIONDA pure...'na rovina!);
comunque BIONDA NON E' UGUALE "OCA" E NON E' UGUALE "MAPPINA"!!! (diciamolo una volta per tutte!).
GIORNI "SPLINDERIANI"
lunedì, 26 maggio 2008,22:07
SURREALISMO
Il fatto che questa scarpa sia qui non vuol dire niente altro che sono un genio...
CECI n'est pas une soulier élégante...ceci est un GéNIE!
[Possono comprendere questo delirio solo le persone che sono a conoscenza delle mie lotte di questi giorni con splinder e con l'html...GRANDE GIOVE!]
[COMUNQUE QUESTE SONO LE MIE FAMOSE SCARPE ROSSE, TACCO 10...]
lunedì, 26 maggio 2008,18:24
Pensieri sparsi di una SCIOCCARELLA (CHINA Remix)
1. Perchè quando parlo con gli stranieri più mi sforzo di trovare parole semplici e più mi vengono in mente solo cose tipo sillogismo, laddove, manierismo, iattura...Sarò strana ma a me la semiotica mi fa danno...
2. Devo assolutamente rivedere "M. Butterfly" di Cronenberg...credo sia il primo film visto al cinema della mia vita...ero piccola...fu decisamente un impatto traumatico...
3. Io un AMORE TIEPIDO non lo concepisco. Se non stai con una persona per AMORE (intendo quello TRAVOLGENTE...) allora cosa ci stai a fare? L'enigmistica? Stiamo a pettinà le bambole?Boh...sarò un pò troppo aut-aut ma io l' AMORE-FORSE-Sì-FORSE-NO (= ovvero l'AMANDA KNOX delle relazioni) non lo accetto. L'etica non c'entra. ...O si?!... 
[frutto di una conversazione-fiume con la mia ritrovata coinquilina after-litigio-disastroso dei giorni precedenti, (s)parlando della cugina 22enne della suddetta].
[frutto di una conversazione-fiume con la mia ritrovata coinquilina after-litigio-disastroso dei giorni precedenti, (s)parlando della cugina 22enne della suddetta].
4. Certe "gioie semplici della vita" non me le concedo non perchè io pensi di non meritarle, ma PERCHE' NON LE POSSO CONDIVIDERE (e per me felicità è solo CONDIVISIONE).
5. Nessun ragazzo si vuole "impegnare" (parlo del minimo sindacale) ma poi tutti finiscono col fidanzarsi con le "mappine"...Che rabbia...Sono io che sono "esigente" e li metto in fuga?
6. Non voglio solo lavorare nella mia vita. Voglio VIVERE E LAVORARE. Lavorare per vivere e non vivere per lavorare...
7. Lui non vuole affatto qualcuna che lo "travolga"...(altrimenti l'aveva trovata...).NON VUOLE CHE UNA RELAZIONE LO DESTABILIZZI. Legittimo. Io concludo però che se si ragiona così, non si è pronti per amare sul serio. Che che se ne dica.
8. La "stronzaggine" dipende dalle persone non dal loro sesso. E ci sono poche brave persone al mondo.Tocca trovarle e trovarsi.
9. Voglio solo NON DIMENTICARE.
10. Rispetto, reciprocità, uguale modo di concepire un rapporto, stesso coinvolgimento/stessa "tempistica": solo con queste basi il pericolo ABNEGAZIONE/EGOISMO viene arginato.
11. Affetto e attrazione non bastano...
12. Noi generazione dell' 81 abbiamo imparato il RISPETTO per poi doverlo disimparare. Le nuove generazioni invece NASCONO STRAFOTTENTI: "Il mondo è mio e posso fare qualunque cosa desideri". Beati loro. Li invidio.
13. Per i Maya la fine del mondo avverrà il 22 dicembre 2012 (il compleanno di mia cugina piccola...). Spero di essermi laureata, sposata e aver fatto un figlio per allora. Il tempo stringe...
14. Quali sono le fasi dell'elaborazione del lutto? Non me lo ricordo più...(in quale stramaledetta fase sono ora io...?!)
domenica 25 maggio 2008
SHIA COME BRANDO
SHIA LaBeouf (11 giugno 1986, Los Angeles, California)
nel film "Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo" (2008) cita spudoratamente (che meraviglia!!!) Marlon Brando ne "Il selvaggio" (1953)....
nel film "Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo" (2008) cita spudoratamente (che meraviglia!!!) Marlon Brando ne "Il selvaggio" (1953)....E' grandioso vederlo entrare con quella moto e con quel cappello...e con quella espressione da figlio di puttana stampata in faccia....
Semplicemente grandioso....
Vale tutto il film!
Premesso che non parlerò mai male di Indy, nemmeno sotto tortura, mi viene da dire che "Indiana Jones e l'ultima crociata" è il più bello della serie...perchè quest'ultimo è molto divertente, emozionante...ma forse un pò troppo mirabolante, cioè la sceneggiatura è un pò sovraccarica, mette un pò troppa carne a cuocere secondo me...ma è un film bello da vedere e decisamente godibile e scanzonato.
Shia è il mio nuovo mito! E' l'attore emergente ad Hollywood che preferisco. E credo di aver visto tutta la sua filmografia finora (esclusa la serie della Disney...). Grandioso Shia, grande Harrison Ford come sempre e stupefacente, crudelissima Cate Blanchett!
Secondo me si sono troppo divertiti a girare questo film...li invidiooooooooo!!!
E chi non ricorda la serie di Lucas "Le avventure del giovane Indiana Jones" con lo stupendo Sean Patrick Flanery...?quella serie era un capolavoro assoluto.
Beh, stanotte (anche se è mattina....allergiaaaaaaaaa!!!grrrrrrr!!!) vado a letto tranquilla.
Se sopravvivo, il CINEMA E' LA STRADA.
Lo adoro. E' decisamente una delle cose per cui vale la pena vivere.
GRAZIE DIO PER IL CINEMA!!!
sabato 24 maggio 2008
Pensieri sparsi di una SCIOCCARELLA (ROY PNOL Remix)
- La ragazza cinese che forse viene ad abitare da me si chiama FEDERICA...NO COMMENT sul nome (!!!il destino si accanisce!!!)....e NO COMMENT sulla politica dell' Università per Stranieri di attribuire a studenti CINESI nomi italiani per farli familiarizzare con la cultura del nostro Paese...
O sarà lei a prendere il posto vacante o una sua amica, sempre cinese, ISABELLA (altro nome fittizio)...
MAH!!!
- Se non piaccio, sticazzi.
Mi sono rotta di stare appresso alle persone.
Io ci sto dietro a loro. Ma non voglio rincorrere e non voglio la DISPARITA' nel rapporto.
CHI MI AMA MI SEGUA.
Io SEGUO chi amo....ma non voglio più INSEGUIRE.
SEGUO, NON INSEGUO.
Basta così.
ROY PNOL presenta: "RIPIGLIANZA SHOW".
Au travaille.
n.d.r. La parola "RIPIGLIANZA" è qui per gentile concessione di M. (grazie!);
"Roy Pnol" è un nome derivato da un famoso antidepressivo in commercio (marchio registrato).
venerdì 23 maggio 2008
I LOVE BENZODIAZEPINE
Per la serie "quando le benzodiazepine fanno miracoli" Roy Pnol presenta:
AM I BORDERLINE?!
Il punto è che la Sirenetta-de-noantri s'è rotta le palle di farsi destabilizzare ogni giorno da tutto e da tutti!!! Basta: EQUILIBRIUM!!!
Dunque mi metto solo giù a STUDIARE (fino alla consegna in modo matto e disperato).
Nel frattempo VIVO.
Vivo, esco, studio, prendo il sole (quando c'è), sento gli amici, faccio "cose belle".
Proviamoci sul serio!!!
Devo solo laurermi (e non "pensare a laurearmi" perchè come dice un noto filosofo se penso a laurearmi poi non mi rimane il tempo per laurearmi visto che lo spreco tutto a "pensare"...), stare bene, serena. Felice.
Non analizzare.
Non pensare alle mancanze.
Non pensare alle paure (anche se sono inconsce, lo so...).
Non pensare a F. e all'Amore.
NON PENSARE.
RIACCENDO IL CERVELLO DOPO LA DATA DELLA CONSEGNA TESI.
Comunque vada, sarà un successo (?!ma semo sicuri...?!).
Non voglio il rimpianto di non aver fatto" tutto il possibile".
Coraggio, a lavoro.
giovedì 22 maggio 2008
ALTRI LITIGI
PAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURA
PAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURA
TRISTEZZATRISTEZZATRISTEZZATRISTEZZATRISTEZZATRISTEZZATRISTEZZATRISTEZZA
CONFUSIONECONFUSIONECONFUSIONECONFUSIONECONFUSIONECONFUSIONECONFUSIONE
DEPRESSIONEDEPRESSIONEDEPRESSIONEDEPRESSIONEDEPRESSIONEDEPRESSIONEDEPRESSIONE
STRAMURTERASTRAMURTERASTRAMURTERASTRAMURTERASTRAMURTERASTRAMURTERA
NAUSEANAUSEANAUSEANAUSEANAUSEANAUSEANAUSEANAUSEANAUSEANAUSEANAUSEA
STANCHEZZASTANCHEZZASTANCHEZZASTANCHEZZASTANCHEZZASTANCHEZZASTANCHEZZA
PANICOPANICOPANICOPANICOPANICOPANICOPANICOPANICOPANICOPANICOPANICO
TACHICARDIATACHICARDIATACHICARDIATACHICARDIATACHICARDIATACHICARDIATACHICARDIA
ANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIAANSIA
OSSESSIONEOSSESSIONEOSSESSIONEOSSESSIONEOSSESSIONEOSSESSIONEOSSESSIONE
PAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURA
PAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURAPAURA
NONVOGLIOMORIRECOSìNONVOGLIOMORIRECOSìNONVOGLIOMORIRECOSìNONVOGLIOMORIRECOSì
.........................................................................................................................................................................................................
Io volevo "sperare"...ma così non ci riesco proprio...
Come devo fare?
Sto solo male.
PARABOLA FINE-INIZIO ovvero La Sirenetta de noantri
Per ogni fine c'è sempre un nuovo inizio?
Il mio "nuovo inizio" prevede:
- laurearmi (e cercare lavoro)
- imparare a nuotare e poi prendere un brevetto da sub
- riprendere a guidare e prendere la patente di "guida sportiva" (o come cavolo si chiama)
- finire di prendere il porto d'armi
- assecondare tutte le mie passioni/hobby, coltivarle
- viaggiare
- conoscere più (bella) gente possibile
Se qualcuno dopo aver letto ride dei miei buoni propositi e si azzarda a deriderli..."ci sparo n'ghèp"(come disse un noto camorrista di Casale- Caserta- nel film GOMORRA)...che il porto d'armi lo prendo apposta...;-)
Detto ciò devo solo "ottimizzare i tempi".
Se è vero che "prima o poi l'amore arriva" (Benni?)...io sono qua.
Nel frattempo mi do da fare.
NER DUBBIO...VIVO!
Perchè come dice il Lenzi (dei Virginiana Miller): "D'AMORE SI MUORE...MA MAI DEL TUTTO".
Sarà perchè oggi la mia prima (in assoluto) lezione di nuoto mi ha aperto gli occhi e il corpo (ho scoperto dei muscoli che non sapevo di avere:mi fanno male...ahi...)...tra le altre cose, sono stata BRAVISSIMA dice la mia istruttrice! Ho imparato tantissime cose in un giorno solo! Suuuuuper!!!
Imparerò. E' deciso. E anche presto, chè non ho tempo da perdere.
Non si era mai vista una con una tale voglia di imparare, secondo me...(considerato che stavo per annegare almeno tre volte buone nella mia vita...).
Sono brava!
In conclusione...come dice mia madre...MI DEVO SOLO LAUREARE.
e...CONTEMPORANEAMENTE "FARE LA MIA VITA"...DATO CHE NON L'HO MAI FATTA FINORA...
Au travaille, mes amis!
E buonanotte a tutti :-)
P.S. "Gomorra", il film di Garrone tratto dal libro di Saviano, è meraviglioso.
Ti lascia assolutamente senza parole. E con un senso di nausea aberrante...ma toccherà farsene una ragione...andateci a vederlo, merita. Davvero. Straordinario Toni Servillo, come sempre.
P.P.S. Volevo darvela a bere che me ne dimenticavo...ma mica posso veramente far finta di nulla?
GRAZIE ,TESORO MIO...PERCHE' SE IMPARO A NUOTARE, TANTO DEL MERITO E' TUO (...e di Entelechia che stamattina mi ci ha trascinata...). E poi se divento un sub pure io, e se fra millemilioniomiliardi di anni ci rivedremo per quel famigerato caffè, ci facciamo un'immersione insieme...e se non vuoi venire con me ...sticazzi. Io ti voglio bene lo stesso. Tiè!
P.P.P.S. Di nuovo buonanotte!
mercoledì 21 maggio 2008
RICOMINCIO DA TRE
Basta. Non deve più importarmi nulla.
E' finita. Punto.
Non ci sono torti nè demeriti. E' solo finita.
Definitivamente.
Siamo stati bene, è stato bello e intenso ma non è durato.
E' stato un fuoco di paglia, un "fiammifero"?
Forse.
E io mi merito di amare profondamente qualcuno che mi ri-ama allo stesso modo e che voglia restarci con me.
(Tocca dirsele 'ste cose prima o poi).
E' stato una persona molto importante per me.
Ma probabilmente io non lo sono stata abbastanza per lui.
Lui mi manca. E molto.
Ma io non manco a lui.
(E pure questo toccherà dirselo).
A lui basta ciò che ha avuto.
A me no.
Spero che sia felice, glielo auguro con tutta l'anima.
Vorrei solo poter essere felice anche io.
Avrei potuto dargli così tanto ancora...ma non l'ha voluto il mio amore...allora lo darò a chi lo vorrà e meriterà.
E' evidente e persino banale: se se ne è andato, non è lui il ragazzo per me.
La vita ha valore di per sè...forse è vero che "ho sempre me"...
Forse io sono viva e questo basta davvero...
E' solo che la mia speranza fa presto a morire...
Sono una donna di poca fede e persino matta, secondo me...
Si, una malata psichiatrica. Sono una "dipendente affettiva".
Chiudetemi in un fottuto manicomio...almeno lì cesserei di sentirmi "strana"...("qui sono tutti strani" dice Zedka a Veronika, se non ricordo male...-P.Coelho VERONIKA DECIDE DI MORIRE-).
Domattina mi aspetta la prima lezione di nuoto della mia vita.
Chissà che non faccia bene....
Mi sa che ci provo a "ricominciare" pure io...
RICOMINCIO DA ME...anzi, DA TRE come dice Troisi (che tre cose buone le avrò fatte anche io nella mia vita finora, no? perchè buttarle via e cominciare da zero?).
Non lo so.
Non so più niente.
Mi sa che spengo il cervello e provo ad andare avanti.
Tanto basta.
'Notte.
E che Dio ce la mandi buona.
lunedì 19 maggio 2008
AMORE, CANZONI
Forse dovrei pensare questo...
E quando ti troverai in mano quei fiori
appassiti al sole di un aprile ormai lontano,
li rimpiangerai
ma sarà la prima che incontri per strada
che tu coprirai d'oro per un bacio mai dato,
per un amore nuovo.
["La canzone dell'amore perduto", Fabrizio De Andrè]
...allora perchè non riesco a non pensare questo...?!
E tutti quei ragazzi come te
non hanno niente come te
io non posso che ammirare
non posso non gridare
che ti stringo sul mio cuore
per proteggerti dal male
che vorrei poter cullare il tuo dolore
il tuo dolore.
E tutti quei ragazzi come te
non hanno niente come te
io vorrei darmi da fare
forse essere migliore
farti scudo col mio cuore
da catastrofi e paure
io non ho niente da fare
questo è quello che so fare
Io non posso che adorare
non posso che leccare
questo tuo profondo amore
questo tuo profondo ...
["Bruci la città", Irene Grandi]
domenica 18 maggio 2008
"Mi sto a vedè co' una...ma niente de che..."
...Adesso si sente di provare ad avere un'altra storia (deduzione mia?!) ...
MA NON HA SCELTO ME.
NON HA SCELTO ME.
C.v.d.
Lo sentivo. Lo sapevo. L'ho sempre saputo.
Speravo soltanto che la vita mi sorprendesse con un'uscita "irrazionale"...
ma non lo ha fatto.
Forse è stato solo un problema di carattere o di "tempistica".
Va bene tutto. Capisco tutto.
Il dato è che NON E' TORNATO DA ME.
AVREBBE POTUTO FARLO E NON LO HA FATTO.
Mi vuole anche bene. Lo so.
E io ne voglio a lui.
Ma non è tornato da me in tutti questi mesi e non lo ha fatto ora.
Amen, doveva andare così. Fatalismo spicciolo.
Il fatto che frequenti un'altra non cambia nulla: E' SOLO DOLORE "AGGIUNTO".
NON CAMBIA UN CAZZO.
STO SOLO PEGGIO.
(Dio...mi sento morire...)
sabato 17 maggio 2008
LA NASCITA DI VENERE secondo me
Per la serie: quando studiare iconologia e iconografia serve a rafforzare l'autostima...;-)
[Botticelli "La nascita di Venere", dettaglio, 1485 ca., tempera su tela, Firenze-Uffizi: allegoria neoplatonica basata sul concetto di amore come energia vivificatrice, forza motrice della natura (fonte: wikipedia:La nascita di Venere) ]
Conclusione 1: se il MODELLO CLASSICO DI BELLEZZA a cui tendo ("la pargoletta mano...") è la Venere di Botticelli...se non assomiglio affatto ad Alicia Keys me ne farò una ragione...(e poi so CANTARE come lei...e chi se ne frega del resto!!!)
Conclusione 2: sono certa che anche Scarlett Johansson (nonostante sia un sex-symbol in tutto il mondo) certi giorni si sente un cesso rotto...
Conclusione 3: devo solo trovare un ragazzo a cui piacciano le bionde!;-) (così non mi vengono i complessi...).
Alla fine..."ai posteri l'ardua sentenza"!
venerdì 16 maggio 2008
CERTI AMICI
La mia coinquilina (quella che rimane, non quella che se ne va) dice che vuole pagare solo il canone fisso delle bollette…boh…ma tocca sempre a me pagare tutto???
Che poi dice “d’ora in poi…”…ma d’ora in poi cosa che ‘ste bollette sono di gennaio ancora???
(non ho ancora una opinione precisa per controbattere…).
:::E poi volevo scrivere un post a favore dell’aborto ma non ce la fo ad argomentare…so' troppo stanca...dunque rimando…
Che dire? Stiamo messi male…Quell’altro c’ha la febbre alta e sono preoccupata (ma non sono sua madre e devo provare a ricordarmelo…).
Tutti indistintamente si aspettano che io mi laurei adesso perlomeno per DIMOSTRARE loro che rifiuto i loro inviti ad uscire perché e solo perché è VERO che utilizzo tutto il mio tempo studiando e facendo SOLO quello..
Che poi perché??? Che boiata è questa???
E se una facesse (e se ne avesse pergiunta il DIRITTO, ATTENZIONE!) quello che le è più congeniale per stare “bene”?
I suoi amici, se è vero che vogliono il suo bene, lo dovrebbero capire e accettare…e non strabordare di EGOISMO ed EGOCENTRISMO…in nome della giusta crociata sociale del “ti vogliamo vedere”…mentre Ella viene tacciata di EGOISMO (accusa incrociata!) e di MENEFREGHISMO (in stile Mussolini, con le braccia sui fianchi) in quanto non accoglie il loro disperato appello…poiché loro lo fanno per il suo precipuo bene…
E’ assolutamente ridicolo.
Che poi uno pensa che certi amici ti vogliono bene ma…”a modo loro”.
E , in fondo, ti vogliono bene solo quando STAI BENE, perché quando STAI MALE non ti si “accollano”…
E poi pretendono da te questo mondo e quell’ altro. Sempre.
E non è né GIUSTO, né UMANO.
(E poi sono io quella con la “dipendenza affettiva”…).
Che io ho deciso che ME NE FREGO.
CHI MI AMA MI SEGUA.
Giovanna d’Arco de noantri? Più o meno.
Sono stanca di dover pensare di dover prima di tutto piacere agli altri, ed esaudire i bisogni degli altri.
Io non pretendo di essere la “protagonista” nella vita degli altri, nemmeno in quella dei miei genitori, cazzo.
Certi amici invece lo pretendono di essere protagonisti nella tua come nella loro vita.
Che poi “tenere a una persona” e mettere questa persona prima di sé stessi non sono la stessa cosa.
Il compromesso va cercato ma non chiedendo all’altro di SNATURARSI.
Di essere disposto a “perdere sé stesso” in nome del compromesso.
Ci sono “compromessi impossibili”, è bene saperlo.
Il rispetto, la buona fede (nell’interpretare l’azione altrui) e la buona volontà di capirsi si possono pretendere. Il resto no. Neanche da chi ci AMA.
“Provare a capire” e “capire” sono cose differenti. La prima si può pretendere, la seconda no.
Se l’amicizia (come l’amore) diventa PRETESA IMPRETENDIBILE allora non è più scambio equo, non è un rapporto “paritario”.
E IO, A COSTO DI RESTARE SOLA SULLA FACCIA DELLA TERRA, LO GIURO SU DIO, NON ACCETTERO’ MAI PIU’ RAPPORTI CHE NON SIANO PARITARI.
Non posso accettare di nuovo quello che mi è stato fatto in passato, non posso.
Ero debole? Ero insicura? Amavo “troppo”? Avevo troppa paura di restare sola? Ero troppo fragile? Dipendevo dal giudizio altrui?
Si, tutte queste cose messe insieme forse.
Quando ci ripenso provo solo SCHIFO per me stessa…a volte persino PENA…
Ma altre volte, se sospendo il giudizio, se riesco solo a “guardarmi” senza prendere posizioni etiche, provo solo una enorme tenerezza per quella ragazzina timida e insicura che vuole disperatamente AMARE ed ESSERE RIAMATA.
Perché io sono ancora quella ragazzina.
Se smettessi di odiarmi e di giudicarmi, di sforzarmi di essere come gli altri vorrebbero che fossi… e se cominciassi ad accettarmi e a volermi bene, a “coccolarmi” (come faccio con gli altri) credo che comincerei a vivere meglio.
…Che qualcuno che mi AMA per “come sono”( e mi ama “come vorrei”) l’ho trovato sulla mia via.
Grazie a Dio.
Non c’è nessun merito, né aghi di bilance…
E’ solo il “progetto di Dio”, secondo il Suo imperscrutabile Volere (e poi dice che sono agnostica…).
Dunque, AMEN.
(E che Lui ci guardi tutti, tutti quanti…).
martedì 13 maggio 2008
AMORE, RICORDI
IO NON VOGLIO DIMENTICARE.
DIMENTICARE E' COME MORIRE.
IO NON POSSO DIMENTICARE.
E NON DIMENTICHERO'.
Una notte sul TITANIC (II parte)
MY HEART WILL GO ON (CELINE)
Every night in my dreams
I see you, I feel you,
That is how I know you go on
Far across the distance
And spaces between us
You have come to show you go on
Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on and on 
Love can touch us one time
And last for a lifetime
And last for a lifetime
And never let go till we're gone
Love was when I loved you
One true time I hold you
In my life we’ll always go on
Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on and on
You're here, there's nothing I fear,
And I know that my heart will go on
We'll stay forever this way
You are safe in my heart
And my heart will go on and on
[Sono sempre stata come Rose...non posso scordarmelo proprio ora...
La mia splendida vita mi aspetta...devo solo concederle di ESSERE...
L'amore mi ha insegnato tanto...è ora che io metta a frutto questi talenti.
Coraggio.]
Una notte sul TITANIC
Stanotte ho sognato di stare sul Titanic...
Avevo esattamente lo stesso vestito di Kate Winslet nel film...
e gli stessi splendidi capelli rossi, con le onde...
A ballare con me non c'era Leonardo Di Caprio ma F. ...
E poi la nave, il blu, l'oceano...Era tutto bellissimo.
Saremmo affondati, la sanno tutti la storia del Titanic, ma io ero tranquilla perchè sapevo che lui mi avrebbe salvata.
[Io non so nuotare. L'acqua esercita un fascino e un terrore enormi su di me, contemporaneamente.
E poi mi dicevo...infondo, a che ti serve avere un brevetto da sub se non puoi salvare la tua ragazza dall'affondamento di una nave inaffondabile...?!]
Forse il contenuto latente di questo sogno era che volevo che lui mi salvasse...anzi, lo aveva già fatto...lo HA FATTO. Per poco, ma lo ha fatto.
Non lo so...E' stato un sogno strano.
Strano...e bello.
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